oh Dios . . . tan díficil poder comprenderlo, tan díficil entender el por qué, tan increíble de un principio, solo quería que fuese mentira ... que simplemente no estubiese pasando; y le pedí que fuera rápido... (pero rápido hubiera sido peor, no hubiera escuchado algunas palabras que me dejaron un poco tranquila, no, tranquila no, solo que me calmaron un poco) que era solo un mal sueño, pero no, no era nada más que la cruda realidad, hay tantas cosas que siento y dejo de sentir, un vaivén de sentimientos, buenos o malos (no agradables, no malos), tan innestable en estos momentos, tan vulnerable mi persona, tan llena de dudas e inseguridad por momentos, cuando lo que quiero y siempre he querido es sonreir, es ser feliz y sé que soy capaz de hacerlo, sé que voy a hacerlo, incluso ya lo he hecho, pero aún llegan innesperadamente a mí esa angustía, esa innestabilidad emocional, me siento tan perdida, sin saber qué hacer o cómo actuar pero ahora simplemente, debo dejar pasar el tiempo, dejar que las heridas curen y ya me iré acostumbrando al hecho de ya no tenerlo tan cerca como en un momento lo tuve . . .
Es lo mejor, es definitivamente lo mejor y lo comprendo, no lo reprimo, es la mejor desición que pudo tomar, es el mejor "daño" que pudo "hacerme" (porque el nunca hizo nada más, que hacerme feliz y hacerme crecer como persona, hacerme creer en mí), para luego no sufrir más, no llorar más, no depender más . . . la vida nunca para de cambiar y no me queda más que aceptar aquellos cambios, aunque duelan. Necesito llorar, necesito gritar, necesito desahogarme por un lado, por otro, también, necesito reir y dar vuelta la página, y lo haré, poco a poco todo va a ir bien, todo ya saldrá mejor en todo ambito y aunque tenga un vacío en mi corazón por algún tiempo, yo seré feliz, y lo soy, porque viví cosas maravillosas y me siento afortunada de poder haberlas vivido, lo único que pasó es que por dos meses y tres semanas fuí más feliz de lo que soy comunmente, ahora vuelvo a ser feliz, vuelvo a reir, vuelvo a lo normal ...
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